**Abstinence, Depression, da Anxiety… Wannan Labarin Na Gaskiya Ne**  

A’a, to, jiya da safe, na farka da karfe 7:30, sai na ga waya na ya yi vibrating a karkashin pillow din. Na dauka, sai ga Amna ta aiko min message: *"Kana lafiya? Kwanan nan ba ka cewa komai ba."* Na duba last seen din, na ji wani irin guilt. Kai, na kasance inactive tsawon kwanaki 3 a WhatsApp, Facebook, ko anywhere. Ko me yasa? Saboda abstinence din da na yi na social media, wanda ya sa na ji kamar na ware kaina daga duniya.  

Amma ba haka ba ne. Duk da haka, na kasa cewa komai. Sai na rubuta: *"Lafiya lau. Kadan busy ne."* Gaskiya ne, amma ba gaskiya bane. Busy doing what? Kwana a gado, duba ceiling, tunda anxiety din ya kama ni kamar wani dan damfara.  

Ah, ban taba fada ba, amma a shekarar 2022, na yanke shawarar barin abubuwan da suke sa ni cikin wannan rikicin tunani—social media, masturbation, har ma da abokai. Ni, ina tsammanin zan sami "mental clarity." Abin takaici, sai na kasa. A maimakon haka, na ji kamar na kulle kaina a cikin wani dungeon na tunani.  

Ko kun taba ji wannan abu? Ka yanke alkawarin ka bar wani abu, sai ka ga kanka yana cikin wani muguwar depression saboda ka bar shi? To, wannan shine ni a cikin Maris 2023. Na kasance ina kallon kallo na *"The Witcher"* a Netflix, sai wani abu ya buge ni. Na fara kuka ba tare da sanin dalili ba. Wani abu ya sa na ji kamar ina cikin wani babban rami.  

Sai na tuna da wani aboki na, Ibrahim, wanda ya ce min: *"Kai, abstinence ba maganin komai bane. Idan ka rage abu, ka rage shi da kyau. Ba tare da ka sanya kaina cikin wani kaciya ba."* Amma ni, ban saurara ba. Na yi imanin cewa idan na kaurace wa duk abin da ke sa ni ji dadin rayuwa, zan zama mafi kyau. Kuskure!  

Har yanzu ina tunanin ranar da na fara wannan "experiment" din. A ranar 15 ga Fabrairu, 2023, na yanke shawarar barin duk wani abu mai alaka da dopamine—social media, sugar, har ma da abinci mai yaji. Ni, ina tsammanin zan zama kamar wani monk na Tibet. Amma bayan kwanaki 10, sai na fara jin wani irin fushi a cikina. Ko me yasa? Saboda ba ni da inda zan fitar da wannan energy din.  

Na koma masturbation din. Na ji kamar na yi kasa a gwiwa. Sai na fara jin wani irin shame. *"To, me ya sa ba zan iya tsayawa ba?"* Na yi kuka a cikin bathroom din a gidan da nake haya a Kaduna, inda na zauna tare da wani dan uwan, Musa. Shi ma ya ji ni, amma bai ce komai ba.  

Sai na fara jin anxiety. Kowace rana, idan waya na ya yi vibration, sai zuciyata ta fara bugawa kamar motar babbar hanya. *"Wane ne? Me yasa yake neman ni? Shin zan iya cewa ba zan iya amsa ba?"* Wani lokaci ma, na kashe waya na tsawon awanni.  

Bayan haka, sai na fara jin rashin kwanciyar hankali. A wani lokaci, na yi imanin cewa zan mutu. Na ji kamar zuciyata tana hutawa. Na tafi asibitin Garki a Abuja, inda wani likita, Dr. Bello, ya ce min: *"Kana da anxiety disorder, amma ba kwayoyi ba ne kawai magani. Kana bukatar ka fara magana game da abin da ke damun ka."*  

Amma ni, ban yi magana ba. Na kasa. Na ji kamar zan zama wani mai rauni idan na fara bayyana duk abin da ke cikina. Sai na koma gida, na shawo kan kaina cewa zan iya jurewa.  

A yau, ba zan iya cewa na sami maganin duka ba. Wani lokaci, har yanzu ina jin wannan babban rami a cikina. Wani lokaci, ina jin kamar zan iya yin komai. Wani lokaci kuma, ina kwana tsawon awanni suna kallon ceiling.  

Ko kun taba ji haka? Ko kuma ni ne kadai?  

Amma akwai wani abu da na gano: abstinence ba shine maganin duka ba. Idan ka ware kaina daga abubuwan da ke sa ka ji dadin rayuwa, to me zai rage? Ka yi kamar ka sanya kaina a cikin wani cage.  

Ah, ban sani ba. Wannan labarin ba shi da kyau ko mara kyau. Ba shi da moral. Ba shi da karshe mai kyau. Ina kawai ina rubuta shi domin in fitar da abin da ke cikina.  

Kuma idan kun karanta har nan, to, na gode. Ko kuma kun daina a tsakiya, ban damu ba. Ni ma, da wuya in karanta labarin mutum har karshe.  

Yauwa, sai an jima.